Miedo se ha convertido en una constante en mis ultimos dias, no es facil darse cuenta de las realidades que nos invaden cada dia.
Aceptar o aceptarse esa es la cuestion, sabes que tu vida ha estado llena de bendiciones, pero sencillamente aveces es tan facil olvidarse de ello, o simplemente dejarlas a un lado y ocuparte de promocionar todo aquello que no resulto bien, es sin duda facil de decir y consigues una aceptacion inmediata, la gente te mira con ojos de que eres una gran persona y la compasion disfrazada de admiracion llena tu ego de inmediato.
Es cierto que mis dias han sido insesperado, es cierto que los miedos me llavaron a decir realidades exuberantes y fueron creando mitos para mucha gente dignos de una novela o para otras tantas simplemente fueron historias que nunca debieron de haber pasado.
Siempre estuve en desacuerdo con la escena de incarte ante una persona como tu, o quizas peor y contar aquellas cosas que habias hecho o pensado... confesarte, jaja solo con Dios, y ahora que la vida da vueltas entiendo que confesarte contigo mismo es lo mas dificil y aceptarlo a los demas, compartirlo se cuece aparte, es decir es un gran paso.
Las noches se han tornado llenas de esperanza, mis dias se han vuelto un mar inmenso de posibilidades he entendido que un detalle si cuenta, he visto que todo aquello que jure dejar atras ha vuelto.
No es diicil actuar con congruencia y mira que esa palabra ya la tenia muy taladrada, no en el sentido de cansancio sino que me daba miedo darme cuenta que en muchos aspectos de mi vida no la cumplia.
En estos tiempos mi vida a girado, quien iva a pensar que una jovencita en una preparatoria seria la piedra angular de una evolucion necesaria, y no estoy en los papeles codependientes de necesidad absurda o ayuda involuntaria, simplemente me he convencido con el tiempo de lo importante que fue su presencia para abrir bien los ojos.
Me ha pasado de todo, he vivido lo que queria, he amado y ahora puedo decir que ya senti esa correspondencia, esa mirada de admiracion, ese aplauso suficiente, ese oido, ese abrazo y ese beso tan ansiado.
Mis ultimos blogs han sido inevitablemnete hablar de ella, y como no hacerlo si con su magia volco mi instante en una inmensidad.
Se que los errores terminan por pagarse, siempre he pagado mis deudas aveces de manera temprana y otras tantas tiempo despues, sobra decir que los intereses siempre te recuerdan el sacriicio que implico el prestamo o lo inecesario del mismo, sin embargo acepto los creces.
Ahora culmino con decir adios a muchas cosas, manias, defectos, savotajes, en fin la reconstrucion esta en su apogeo, la renovacion esta latente en cada segundo de mi vida.
Aprendi a no esperar reciprocidad de la gente, a no hacer las cosas esperando una paga y tambien a administrar tantas cosas, ya era el colmo que estudiando eso no lo hiciera. La vida me ha dado mas que una bofetada en una unidad habitacional, un temblor en una lavanderia o una noche de lagrimas y alcohol en un hotel de lujo para mi.
Ha sido mas que un concierto soñado en la capital, frustrado en muchos sentidos pero lleno de magia y coincidencias intrigantes, que me han llevado a por fin entender las prioridades, y aceptarme como soy.
Llevo varias noches intentando decidir esto, hoy despues de fumarme un ultimo cigarro en no se cuanto tiempo decido plasmar en la red esto, que yo llamaria: Reflejar mis soledades, es devir mis verdades a solas.
Ya no se si algun dia pueda sentir lo bello del amor, es decir de alguien para mi (de ella para mi) es algo que en el fondo de mi ser anhelo, pero que ya no lo espero, asumo las consecuendias que traeria el decirle: Tu que piensas aquel miercoles 26 de septiembre de 2007.
No sabes cuanto creci, vivi, ame, llore y fui feliz todo este tiempo, espero seguirlo siendo, asi con todo eso.
Definir mi futuro es incierto, pero si puedo decir que tengo claro el por que de mis tropiezos, se que en mis prioridades estan nuevos deseos, o mas bien retomar el camino que tenia antes de encontrar a la apasionante musica.
Ahora ya no llego tarde por desorganizado, mas que nunca los plantones en la ciudad retrasan mis pasos, o los reclamos esporadicos de mi señora madre por las mañanas y mi capacidad de entendimiento y tolerancia alargan mis salidas.
Ahora me preocupo mas por mi persona, y disfruto poder perseguir a Diana por los campos sin autos mientras llegamos a un corte de pelo, disruto sentarme en la duela mientras veo danza moderna, o danza arabe en el teatro del complejo, disruto hacer las compras mientras ella me mira sentada, disfruto encontrar el sabor dulce del agua, me encanta jugar a las cartas y apostar maices, disfruto hacer cafe o hot cakes, mientras nos besamos a escondidas.
Disfruto las congas en vez de una cerveza que me haga eruptar en cada canto o de un alcohol que me chinge la gastritis, disruto caminar en chinga por el DF tomando fotos para mostrar.
Hay tantas cosas de las que me habia olvidado que ahora me pregunto como les pude restar importancia.
Anhelo trabajar en lo que se hacer muy bien, en terminar ya la carrera y verme con toga y birrete.
Ahora que lo pienso ya no hay miedos, es solo que quede desnudo entre las realidades, por momentos me encanta recordar muchos momentos en mi vida y compartirlos con la persona que me acompañe en ese momento.
Ahora mi risa es dierente y mi mirada triste espero y pronto se borre...
