¿Que hacer? cuando...

Aburrimiento

Me resulta bastante interesante que alguien me cuestione acerca que que hacer en su vida cuando ya hizo tanto, y obviamente a mi cabeza surge la pregunta : ¿Que le dices? no quiere decir con esto que ya haya rebasado el limite de la misma mortalidad cumpliendo lo incumplible, sino que tal vez ciertamente ha rebasado las metas que se ha impuesto, me comentaba por cierto que su esperanza estaba en Sabina, y bueno por muchos es sabido esta gran citidianidad que envuelve a Sabina, bueno al menos eso escuche por ahi, y puede ser que la etapa de confesion que vivia el cantautor sencillamente termino, de ahi que ahora grabe canciones que parecen continuacion de el disco pasado, en fin... pero regresando a los consejos, ni modo que le diga, vuelve a manejar motos, pero bueno.

Secuestrado

Hace unas semanas fui victima de los intentos telefonicos por intimidación, un tipo me llamo preguntandome el celular de mi Papa, esta situacion es bastante común en mi familia, por lo que no me represento alguna situacion extraña, sin embargo me pregunto la edad con el pretexto de que mi voz le hacia imaginar eso, de inmediato reaccioné, e intentamos comunicarnos con mi papa, demasiado tarde ya le habian dicho que estaba yo en la mira, solo fue un susto y a la chingada fue la primera parada ala que los mandamos.

Posteriormente me entere de otras cosas bastante truculentas que no pueden publicarse...

En fin, hace un par de dias, me lleve el susto de mi vida, que no se compara a la vez que pusieron una pistola escuaddra en la frentedurante un asalto en el oxxo, una vez mas una llamada comenzo todo, una voz identica y con la misma irreberencia caracteristica de mi hermano, me solicitaba comunicarse con mi papa, inmediatamente se solto a llorar, en ese momento le pedi que se tranquilizara pues no le entendia nada, por mi mente paso el hecho de que lo hubieran expulsado, se habia peleado, pero en esas estaba cuando una voz cambio, diciendo que lo tenian secuestrado, naturalmente mi mente estallo en mil preocupaciones, las dudas acerca de la veracidad del hecho estaban bien presentes, pero que hacia?? el tipo me pidio el numero del celular para marcarme y negociar, recuerdo que el imbecil me pedia 200 mil pesos, era tan iluso que la cuota bajo hasta Mil pesos, la concidicion era nunca colgar, mientras esto sucedia tome el directorio y me puse a buscar el numero de la secundaria de mi hermano, al no encontrarlo no tuve mas remedio que retar al tipo y colgarle, afortunadamente despues de una serie de explicaciones burocraticas empe...

Decir Adios

La confusion no radica en decir Adios, ciertamente este hombre es muy ceremonial, es decir gusta de algunos protocolos como las despedidas en centrales y cosas asi.

Es dificil (para alguien que siempre es tachado como precursor de la Homofobia) que despues de una comida corrida en la 14 y circunvalacion, despues de un "Encuentro y desencuentro", subirte al autobus con una llamada por telefono pendiente, sentarte en la parte de atras, la misma que detestas, pero ahora te resulta un refugio necesario para huir del muundo que te queda.

No fue facil sin duda, recapitular todo el tiempo desde que Isabel Allende fuera causante de iniciar un conversacion con el Abajo Firmante, revivir tantas y tantas historias, noches de insomnio, de caminatas, de cateos policiacos, o rescates inesperados, hasta el loco paso por la mente.

Fue sorprendente para este hombre que ahora las lagrimas lo acompañaran, sabes... el nunca habia llorado por nadie que no fuera su familia, o un amor enfermizo tal vez, y se dio cuenta de que en efecto amaba a un hermano que el habia elejido pese a sus circulos viciosos llenos de peripecias y anagnorisis.

En ese momento quedaba tanto por hacer, que inconcientemente dejo ese momento sin despedida, y lo miraba como una gira de espeleologia, un viaje a algun ranchillo de oaxaca, un concurso en centro america o una visita por los arrabales del distrito.

Comenzo a exigir despedidas cuando estas eran necesarias, y resolvio nuevas cosas pero muchos hilos quedaron sueltos de esa vida pasada.

Y se quedo viviendo en un fin de semana que no acababa, a tal grado que de su vida hizo poco, hasta hace unos dias, escupio una frase que vino acompañada de llanto, cuando alguien le dijo: Te conozco hace mas de 2 años y siempre hablas de ir a OAxaca, por que no vas? lo extrañas? y el dijo, lo extraño y no quiero despedirme...

Frases claves, que traia en sus entrañas, tal vez abajo de el Higado o enredado en los intestinos, pero nunca lo habia dicho, despues del llanto, se dio cuenta de que estaba siendo egoista esperando que "el abajo firmante" regresara a una ciudad que habia estado llena de fantasmas para el, ademas de sus multiples ocupaciones...

Ya vez aveces se te olvida que las amistades van mas alla de simples protocolos, y que la vida es mas sencilla y tal vez un nuevo encuentro forme parte de un nuevo ciclo...

Cuando camino, aveces pienso esto

Inventario

Como suele pasar, llegan momentos en que el demonio auditor llega a visitarnos, este es mi caso, asi que lo mismo suede con mi blog, estoy borrando entradas que considero inecesarias para mi red, y de la misma manera no se repetiran las etiquetas mas constantes hasta ahora.

El top ten de sentimientos ha cambiado, no por que no los sientan sino que ahora deseo escribir mas, hacer mas, quejarme menos y construir menos castillos de arena...

Sera?

En el Génesis de la biblia se nos dice que Adán fue la creación de Yavé después del séptimo día que descansó de la creación del universo, creó al hombre que formo con el polvo de la tierra dándole aliento y vida, de su propio aliento de vida. Posteriormente para que el hombre no estuviera solo en el jardín del Edén Yavé creó a los animales y a las aves, el hombre le daría su nombre a cada uno de ellos, sin embargo, el hombre necesitaba a algo que estuviera a su altura y fuera semejante a él, así que Dios o Yavé lo hizo caer en un profundo sueño y tomó una costilla de este para crear a la mujer. (La demás parte es la más conocida).

Cuando el hombre fue colocado en el jardín del edén este tenía un estado físico sumamente fuerte, un estado moral completamente libre y un estado civil gloriosamente soberano! Todo lo cual no siempre sucede en nuestros días, y por eso muchas mujeres se quejan diciendo que ya no vienen hombres como los de antes.

Me pregunto ¿que hubiera sido de este si siguiera teniendo la “bendición” de poder tomar cuanto fruto se le antojaba de los árboles? Claro, excepto el del árbol de la ciencia del bien y del mal. Por supuesto que Yavé, como buena autoridad, tenía que poner sus condiciones, nada es perfecto en esta vida, ni siquiera en el jardín del Edén.
Después de todo Adán por lo menos tenía al principio algo con qué entretenerse poniéndole nombres a cuanto animal se le cruzara, después de todo Yavé creó al ser humano con debilidades y defectos, su ocio era saciado con lo anterior, pero no le bastaba; se cuestionaba porqué ninguno de los seres que nombraba era parecido a él. Así que este le quitó una costilla llenando el hueco con su propia carne y creo a la mujer; este personaje tan controvertido en la historia de la humanidad desde sus inicios. Adán le asigno el nombre de Eva, su compañera.
Claro que estos tenían sus diferencias, uno tenía algo que le sobraba y al otro le faltaba, pero además de eso Eva fue el primer ser que comienza a reflexionar, sin duda alguna con la ayuda de la serpiente, después de la respuesta que le da a esta del porqué de la restricción de Yavé, así lo dice la biblia:
La serpiente dijo a la mujer: “¿Es cierto que Dios les ha dicho: No coman de ninguno de los árboles del jardín?” La mujer respondió a la serpiente: “Podemos comer de los frutos de los árboles del jardín, pero no de ese árbol que está en medio del jardín, pues Dios nos ha dicho: No coman de él ni lo prueben siquiera, porque si lo hacen morirán.”
La serpiente dijo a la mujer:”No es cierto que morirán. Es que Dios sabe muy bien que el día en que coman de él, se les abrirán a ustedes los ojos; entonces ustedes serán como dioses y conocerán lo que es bueno y lo que no lo es.”
A la mujer le gustó ese árbol que atraía a la vista y que era tan excelente para alcanzar el conocimiento. Tomó de su fruto y se lo comió y le dio también a su marido que andaba con ella, quien también lo comió. Entonces se le abrieron los ojos y ambos se dieron cuenta de que estaban desnudos.
Digo, por algo la serpiente se acerco a Eva y no a Adán (es que este, andaba entretenido, comiendo cuanto fruto se encontraba y no olvidemos que le faltaba nombrar a algunos animalillos); en fin, Eva llega a la conclusión de que Yavé igual como “buena” autoridad exageró un poco las cosas para causar miedo, no se iban a morir sino por el contrario les daría el conocimiento, “¿Qué más castigo quieres que esta vida ociosa sin perspectivas de progreso ni de cambio, sin nada?” 3, ahora entiendo, la serpiente vio tan aburrida a Eva viendo como Adán articulaba sonidos para llamar de un modo a los animales, pudiendo leer su mente que buscaba algo más allá, buscaba lograr su objetivo, es solo que la serpiente le dio las herramientas en una sola cosa, la manzana, y miren que no le costó nada de trabajo convencer a su compañero.
En la obra de Rosario Castellanos “El eterno femenino” Eva es una mujer emprendedora e inteligente que decide actuar en la historia y crear el trabajo no como un yugo arduo sino más bien, como una posibilidad de contribuir y de expresar la creatividad humana. 4
El pecado; después estos se avergonzaron por darse cuenta de que estaban desnudos (eso dice la biblia), sin embargo, yo sostengo la idea de que Adán se cubrió porque le avergonzó la llantita que se le había formado de tanto comer y Eva se cohibió por las miradas pervertidas que tenía Adán al hacer consiente su libido.

Después, la fatal consecuencia, un Dios enfurecido por la desobediencia y por la estupidez de Adán al dejarse llevar por Eva, marcó que por el resto de los días las mujeres pagaremos en los partos y Adán sudando con el trabajo en la tierra (algo desequilibrado el castigo ) ni modo, así está escrito, y por si no fuera poco todos naceríamos con el pecado original (pretexto que la institución de la iglesia puso para que los papás se vieran en la necesidad de bautizar al niño o niña sin preguntarle) y si años después este le llega a preguntar el porqué de esta decisión el papá y mamá contestarán: agradécelo a Eva que fue la villana.

Pero después de todo no fue tan malo, una vez desterrados del jardín del Edén Adán y Eva pudieron vivir libremente su sexualidad, Adán adelgazó, y el sexo era el desestrés de ambos, aunque la mujer sufría los dolores del parto Adán tenía que soportar los cambios de humor de Eva, esta disfrutaba más del sexo, y lo más seguro es que lo utilizaba a su favor, aunque Yavé dijera que a la mujer siempre le haría falta el hombre y él la dominaría.

Cuando estoy en ti, cuando me hago pequeño y me abrazas y me envuelves y te cierras como la flor con el insecto, sé algo, sabemos algo. La hembra es siempre más grande, de algún modo. Nosotros nos salvamos de la muerte. ¿Por qué? Todas las noches nos salvamos. Quedamos juntos, en nuestros brazos, y yo empiezo a crecer como el día. Algo he de andar buscando en ti, algo mío que tú eres y que no has de darme nunca.(Jaime Sabines, Adan y Eva)

Al principio, la biografía de Adán fue muy tranquila, porque él no tenía ni el problema de la carestía de la vida, ni el trasporte, la escases de vivienda, ni la defensa del petróleo nacional, ni los ataques del capitalismo sin patria, ni la suba del dólar, ni nada que le reventara el hígado. En realidad, el tipo no hacía otra cosa que comer, dar un paseo por el paraíso para bajar la comida, comer otra vez y acostarse a dormir hasta el otro día..., todo lo cual nos hace pensar que en medio de todo fue una suerte que ocurriera lo que ocurrió después, porque no hay ser humano que resista semejante vida sedentaria sin engordar espantosamente, o llenarse de colesterol o sin que se le atrofien todos los músculos... !Por algo se dice siempre que la función hace el órgano - y viceversa.

Podemos pensar que si Eva no hubiera aparecido en el paraíso la humanidad todavía estaría por inventarse. Por eso, habiéndonos ocupado antes de la biografía de Adán, vamos a ocuparnos ahora de su destacada esposa y eficaz colaboradora en la población del planeta en muchos aspectos que son del dominio público. Hubiera muerto joven y con varios órganos atrofiados por falta de ejercicio!

La mujer solo esperaba el momento oportuno para lograr su meta y además ser la protagonista de la historia, (fundadora de la humanidad) y no solo quedar “como la que salió de la costilla del hombre”, para entretenimiento de este.

Autor: Diana Sanchez Alarcón

De regreso

Despues de un retiro necesario, necesario para mis ojos que no dormian, mis padres que se preocupaban, megacable que no reestablecia el servicio, regreso a la red, con muchos compromisos para mi, mismos que fueron impuestos por mi, y bueno hay muchas cosas que contar, mucho que decir, y otras tantas cosas que de seguirlas escribiendo seria perdida de bits.... en fin, despues de deambular y disfrutar el Festival Internacional de Puebla, y hacerme pasar por turista tlaxcalteca para que me platicaran a detalle cada evento, hoy termino, y bueno, extrañaba escribir, y mas aun leer los blogs de Ansinomano, educaXOra, y Beatricita, me pondre al tanto, y despues seguire escribiendo... ahora solo tengo sueño.

En el recuento de los miedos

Miedo se ha convertido en una constante en mis ultimos dias, no es facil darse cuenta de las realidades que nos invaden cada dia.

Aceptar o aceptarse esa es la cuestion, sabes que tu vida ha estado llena de bendiciones, pero sencillamente aveces es tan facil olvidarse de ello, o simplemente dejarlas a un lado y ocuparte de promocionar todo aquello que no resulto bien, es sin duda facil de decir y consigues una aceptacion inmediata, la gente te mira con ojos de que eres una gran persona y la compasion disfrazada de admiracion llena tu ego de inmediato.

Es cierto que mis dias han sido insesperado, es cierto que los miedos me llavaron a decir realidades exuberantes y fueron creando mitos para mucha gente dignos de una novela o para otras tantas simplemente fueron historias que nunca debieron de haber pasado.

Siempre estuve en desacuerdo con la escena de incarte ante una persona como tu, o quizas peor y contar aquellas cosas que habias hecho o pensado... confesarte, jaja solo con Dios, y ahora que la vida da vueltas entiendo que confesarte contigo mismo es lo mas dificil y aceptarlo a los demas, compartirlo se cuece aparte, es decir es un gran paso.

Las noches se han tornado llenas de esperanza, mis dias se han vuelto un mar inmenso de posibilidades he entendido que un detalle si cuenta, he visto que todo aquello que jure dejar atras ha vuelto.

No es diicil actuar con congruencia y mira que esa palabra ya la tenia muy taladrada, no en el sentido de cansancio sino que me daba miedo darme cuenta que en muchos aspectos de mi vida no la cumplia.

En estos tiempos mi vida a girado, quien iva a pensar que una jovencita en una preparatoria seria la piedra angular de una evolucion necesaria, y no estoy en los papeles codependientes de necesidad absurda o ayuda involuntaria, simplemente me he convencido con el tiempo de lo importante que fue su presencia para abrir bien los ojos.

Me ha pasado de todo, he vivido lo que queria, he amado y ahora puedo decir que ya senti esa correspondencia, esa mirada de admiracion, ese aplauso suficiente, ese oido, ese abrazo y ese beso tan ansiado.

Mis ultimos blogs han sido inevitablemnete hablar de ella, y como no hacerlo si con su magia volco mi instante en una inmensidad.

Se que los errores terminan por pagarse, siempre he pagado mis deudas aveces de manera temprana y otras tantas tiempo despues, sobra decir que los intereses siempre te recuerdan el sacriicio que implico el prestamo o lo inecesario del mismo, sin embargo acepto los creces.

Ahora culmino con decir adios a muchas cosas, manias, defectos, savotajes, en fin la reconstrucion esta en su apogeo, la renovacion esta latente en cada segundo de mi vida.

Aprendi a no esperar reciprocidad de la gente, a no hacer las cosas esperando una paga y tambien a administrar tantas cosas, ya era el colmo que estudiando eso no lo hiciera. La vida me ha dado mas que una bofetada en una unidad habitacional, un temblor en una lavanderia o una noche de lagrimas y alcohol en un hotel de lujo para mi.

Ha sido mas que un concierto soñado en la capital, frustrado en muchos sentidos pero lleno de magia y coincidencias intrigantes, que me han llevado a por fin entender las prioridades, y aceptarme como soy.

Llevo varias noches intentando decidir esto, hoy despues de fumarme un ultimo cigarro en no se cuanto tiempo decido plasmar en la red esto, que yo llamaria: Reflejar mis soledades, es devir mis verdades a solas.

Ya no se si algun dia pueda sentir lo bello del amor, es decir de alguien para mi (de ella para mi) es algo que en el fondo de mi ser anhelo, pero que ya no lo espero, asumo las consecuendias que traeria el decirle: Tu que piensas aquel miercoles 26 de septiembre de 2007.

No sabes cuanto creci, vivi, ame, llore y fui feliz todo este tiempo, espero seguirlo siendo, asi con todo eso.

Definir mi futuro es incierto, pero si puedo decir que tengo claro el por que de mis tropiezos, se que en mis prioridades estan nuevos deseos, o mas bien retomar el camino que tenia antes de encontrar a la apasionante musica.

Ahora ya no llego tarde por desorganizado, mas que nunca los plantones en la ciudad retrasan mis pasos, o los reclamos esporadicos de mi señora madre por las mañanas y mi capacidad de entendimiento y tolerancia alargan mis salidas.

Ahora me preocupo mas por mi persona, y disfruto poder perseguir a Diana por los campos sin autos mientras llegamos a un corte de pelo, disruto sentarme en la duela mientras veo danza moderna, o danza arabe en el teatro del complejo, disruto hacer las compras mientras ella me mira sentada, disfruto encontrar el sabor dulce del agua, me encanta jugar a las cartas y apostar maices, disfruto hacer cafe o hot cakes, mientras nos besamos a escondidas.

Disfruto las congas en vez de una cerveza que me haga eruptar en cada canto o de un alcohol que me chinge la gastritis, disruto caminar en chinga por el DF tomando fotos para mostrar.

Hay tantas cosas de las que me habia olvidado que ahora me pregunto como les pude restar importancia.

Anhelo trabajar en lo que se hacer muy bien, en terminar ya la carrera y verme con toga y birrete.

Ahora que lo pienso ya no hay miedos, es solo que quede desnudo entre las realidades, por momentos me encanta recordar muchos momentos en mi vida y compartirlos con la persona que me acompañe en ese momento.

Ahora mi risa es dierente y mi mirada triste espero y pronto se borre...

Este que ves

Este que ves es un humano con sueños como tantos, con miedos, con manias.Este que ves no entiende por instantes a esto que llaman vida, la cuestiona y la reta a cada instante, se ha dado cuenta de que su suerte o coincidencias pueden mas que los protocolos, y se ha cobijado en eso, y esto han traido dudas, repudio o la simpatia de algunos.

Este que ves ha vivido en una constante lucha, a sufrido, luchado, reido, temido, triunfado y ha caido en inumerables ocasiones.

Sabe perfecto el valor de las cosas, conoce la necesidad de hablar, ha deambulado por momentos en busca de una compañia - la que sea es buena- para no sentirse solo.
Adopto a la soledad como aliada, y esta hija de puta lo ha envuelto y desarmado en diferentes ocasiones, admite que aprendio a vivir con ella, admite que tambien le ha puesto trampas y encontro como aliada a eso que la gente suele llamar felicidad para auyentarla.

Este que ves a tomado a un sueño como bandera, y aprendio tantas cosas en la vida para cumplir sus utopias.

Una vez en medio de los sueños de ojos abiertos vio a la mujer que complementaria su vida, sus necesidades, sus sonrisas, supo que ella estaba en algun lugar, supo que de ella necesitaria amor.

Vivio en espera de eso y mas, encontro a quien le dijo no, o a quien lo invitara a saber que en los juegos amorosos la enfermedad aparece y transtorna todo lo bueno volviendolo tortuoso, de forma tal que te deje con las manos vacias.

Llego y hubo quien le invitara un trago o dos, llego quien sanara sus miedos, llego quien le invitara a ver mas alla de su nariz.

Canto y lloro, olvido y se prometio vivir de una manera objetiva y no apasionada, al menos no en las cuestiones de amor.

Un dia se tropezo con una escuela, y de su boca salio "Esta boca es mia" y una voz pedia mas dosis de sabina, y este que ves pensaba que ella no entendia y solo presumia.

Ella llego a su vida, el la acepto, el entonces era uno mas en medio de casi nada, y ella con su sonrisa le iluminaba el camino, y poco a poco el: "te amo" amenazaba con llegar.

Un buen dia en medio de una charla de rutina despues de tocar, ella lo dijo, y el temio y quizo huir, pero se dio cuenta que ella habiapuesto la "Zeta" en la palabra "Casar" habia capturado su corazon.

Aprendio que no es malo ser cursi, aprendio a amar con la mirada, entendio que la edad era un prejuicio y la fue amando dia con dia.

Por momentos temia abrazarla con ambas manos pues temia que despues no pudiera soltarla, entendia que su pasado pesaba, y esperaba que el amor se pusiera frente a todo.

Cometio grandes errores, enmendo muchos, se volvio irreconocible ante muchos, y no cambio, simplemente ahora daba lo mejor de si.

Llego tarde por su vida inesperada, por su desorganizacion cronica, pero siempre busco crear una sonrisa en ella, pues ahora sabia que vivia para amar.

Dudo muchas veces, y temio que ella dudara de el, el tiempo paso y nunca se sintieron los segundos, y los minutos y las horas de llamadas recibidas que el celular marcaba siempre fueron insuficientes para terminar de hablar.

Compartio muchos sueños, y cumplio muchos, se aman, ahora ya nada es cierto, ahora se da cuenta que ella se va y no sabe que pasara...

Te amo Diana Sanchez Alarcon, no nos debemos nada y no por falta de amor ponemos punto, no hay venganzas pendientes si regresas ser para amarnos mas... yo mientras me quedo aqui, pensando en ti

¿ Las golondrinas ?

Adios, adios...

Si a los sabados en realengo, era un gusto tocar en el mejor horario, era un gusto saber que cada sbado contaba con gente que seguia mi musica, que reian, y se la pasaban bien, despues de esta semana de cambios termino ese ciclo, que he de confesar, pensaba que seria uno de mayor tiempo.

Esta vez despues de que se cancelo el concierto de tlaxcala, que me quede en puebla y a la hora se cancelo tambien el evento del six, llegue bastante desanimado, con el tiempo encima, con las prisas para variar, con un mensaje de zayul diciendome que no tocaria conmigo, y despues un mensaje de todo era una broma.

Llegue y Torija cantaba su "No me hagas caso" estaba deprimido, una vez mas tenia que ocultar ese intento con sabor a derrota solo, una vez mas en el escenario las lagrimas salian en forma de voz.

El lugar casi vacio se empezo a llenar, y llegaron los clientes, y surgieron las rutinas... unas 10 veces por lo menos, anuncie que el ciclo con zayul se terminaba, igual que los sabados de 10 a 2, igual que su presencia como compañero de viaje, como algunas veces el toma su camino, y yo me quedo en el mismo lugar y con la misma gente, solo que ahora en otra faceta, solo que ahora me valgo de mi persona, extrañare el toque de sus percusiones para con mi musica.

Mi futuro musical es incierto, le falta mucha forma a mi proyecto, y ahora solo me queda la amistad de mis exmusicos, y crear cosas nuevas.

En lo profesional va bien, estresado, lento, pero seguro, solo que ahora estoy triste, y mi papa y yo seguimos sin hablarnos, eso me duele... el futuro es incierto... y a estas horas, las preocuoaciones roban el sueño.

Perdida de tiempo

El miercoles pasado me resultó un dia bastante dificíl, por una parte la semana estuvo bastante pesada, reponiendome del concierto del sabado, el regreso al verano, levantarme a las 6.30 es pesadisimo...

Resulta que fue mi ultimo miercoles en realengo, si, ese dia que por mucho tiempo luche, primero subiendo el horario y luego consiguiendo el dia, pero se acabo.

Logicamente era un despedida desorganizada como casi todo en mi vida, sabia que contrario a otros miercoles, este seria lleno de gente, buenas mesas, en fin, mejor que muchos dias, y esto naturalmente pondria a dudar a Raul acerca de sus decisiones.

Comenze a interactuar mas con la gente, algo inevitable cuando estoy deprimido, mostrarme alegre en el escenario es sacar cada lagrima sin llorar, todas aquellas rutinas y platicas entre canciones salieron a relucir, esta vez analizaba con ellos eso que muchas personas llaman, perdida de tiempo.

Considero lamentable que dentro de los preparativos para mandarte a la goma, te tengan que decir: "No quiero que pierdas tu tiempo conmigo" de verdad, no etntiendo como lo puedan ver de esa manera, se muy bien que el objetivo de experimentar con los noviazgos y similares, prbablemente sea llegar a una vida juntos, pero en mi caso, eso es lo ultimo en lo que pienso, todo por mas tortuoso oenfemizo que resulte tiene sus gradios de "maravillosidad", es decir algo que se recuerda de una gran manera, y por esta razon el tiempo no se pierde, se aprende...

El manual de benedetti

El manual de benedetti.... lo recuerdo bien, era necesario en soledades, desamores, amores, hasta cachonderias, alguna vez un padre me dijo que siempre que tuviera un problema abriera la biblia al azar y encontraria las respuestas, en tu caso (que despues se volvio nuestro, discipulo fiel segun tu) lo aplicabas de la misma manera tal vez no siempre era el caso que aminorara tu dolencia, mas bien acrecentaba la herida, pero como dicen el ardor se disfrutaba agusto, y esto traia consigo una peda necesaria, aveces psicologica con dos chelas por falta de lana, otras tantas deambulatoria, hasta que te regresaras o te regresaran a el lugar menos pensado, aveces en un oxxo o una fiesta express, otras con la poli y sus cuestionamientos de rutina...

Hace poco visite uno de tus favoritos, San Agustin, y cuando vi la habitacion deprimente pense que era ideal para intelectualoides que querian fugarse del mundo estando a una cuadra de distancia... el cenizero de barro, la cama vieja, las indicaciones anitiquisimas... en fin, tu estilo.

Ah y para variar las habitaciones con nombres de municipios poblanos, si yo siempre he dicho que amas puebla, jajajjaja.

Caray cuantas cosas,

en fin, cuando murio benedetti me acorde de ti, ya luego vi blogs nefastos y oportunistas, pero a ti si te dolio... el lunes estuve en la uni, todo cambio yo sigo ahi, como el fosil que la uni siempre necesita, fue chido recordar.... el rey de las aguas locas jajajjaja

En tiempos de influenza

En este momento me quedan 5 pesos en mis reservas economicas, estoy desesperado aburrido y hasta la madre del fanatismo, obvio la prevencion no esta demas, pero aqui se excedieron luego en tiempo de crisis economica es mucho peor, pero bueno todos estamos hasta el huevo con esto de la influenza...

Mientras tanto sigo componiendo, la verdad ha estado complicado nunca antes me habia exigido tanto... no quedo conforme, esto del nuevo disco va a estar bien cansado, y bueno con todo lo quese viene un poco mas... trato de descansar, y bueno con esto y mis clases de folk y composicion esta cabron...

Me declaro fan del youtube, blogspot, asi que dejare este videito de una rola que me encanta, y que bueno sera mi trauma cuando regrese a tocar, es decir que ya la saque, ya me la se y sera la primera que toque cuando el gobierno decida abrir el realengo espero tocar este sabado... saludos escelente rola... y bueno visiten el canal de youtube, ahi estara mi videoblog, y bueno por aca mis choros

Me siento mejor

Me siento mejor

ya no tan triste, sus palabras siempre son luz... tan necesarias aunque lastimen, aunque normalmente no lastiman, reconfortan.

Cuando decidi publicar en forma el blog, lo abia titulado Historias de complejos y famas, un poco por mi aficion a cortazar y el textitodel libro de lecturas de sexto de primaria donde lo conoci, tambien por mis historias de mis ultimas visitas al complejo cultural universitario, la fama y mi doble vida, esa era la razon para el mail que lo pregunto... saludos-

Por cierto la foto me la tome en el puente que da al palacio de hierro en angelopolis, un dia que me dormi en el micro rumbo a la uni, y una mujer que iva sentada a mi lado me dijo--- compañero, vas en la BUAP, y yo le dije, --- si (aun medio jeton), y ella continuo diciendo pues ya llegamos, en el momento me baje como imbecil, en chinga, y recorde que no podia ser ya que mi facultad estaba en C.U. y debia tomar dos buses, yabajo me repitio, ya llegamos a comunicacion, si, me quede jeton y me pase derecho, una de tantas

Paranoia

No soy una persona de rencores, hace tiempo aprendi a perdonar, solo que ahora estoy muy confundido, solo que ahora estoy muy lastimado, y no se que hacer...

Siento que todos se alejan, tengo miedo, estoy triste, no se que hacer...

Estoy triste

Siempre he soñado con conocer el mar, imagino que entonces mirare otro mundo, sentire la paz que tanto he buscado en la tierra, una musica me hizo recordar tantas cosas que me puse a llorar, y bueno se perfectamente que también mi padre contribuyo con sus reproches.... bueno,

Es de esas veces en que muchas cosas suceden, el amor en tiempos de influenza, el trabajo, la crisis, todo contribuyo a la explosion, hace rato estuve a punto de salir, de huir, buscar un rincon donde llorar, llegar a un campo, y situarme en medio, llorar, gritar, como cuando mama lola se fue, recorde que hace una semana en el realengo cante algo que me hizo recordar ese momento, esa cancion que sonaba en el taxi mientras mi papa me llevaba a  velar a mi abuela, y que hasta apenas regreso a mi mente.

Una vez, despues de que mi papa me pegara por primera vez cuando era un bandalo juvenil, con una banda acerada, recuerdo que mi abuela me consolo, lloro, se enojo y entonces el coraje en mi fue menos, ahora ya no esta...

Queria salirme, tal vez ir al breve a perderme, o simplemente tomar un taxi y llegar a la capu, sentarme y esperar amanecer, despues desayunar, caminar por el boulevard, llegar a plaza san pedro, salir y llegar a la avenida juarez, caminar hasta la upaep, y meterme en el cafe de enfrente... no lo hize.

Cene y el telefono sono, era israel diciendome que los cafes estaban cerrando, no se si tendre trabajo esta semana.

Marque, y marque ella no contestaba, le pedi a mi perro que me acompañara a la esquina al telefono publico, le llame, me calme...

Ella dijo tantas cosas, y todo se calmo, ahora ya no estoy enojado, solo muy triste, pero ella me tranquiliza.

Tal vez cuando conozca el mar, pasara algo impredecible, y tal vez no sea tanto como lo espero, solo quiero que sea con ella.

Probablemente mañana cambie todo y en unos dias mas, solo espero estar mejor hay mucho que hacer, y tengo que estornudar para que la gente se espante y se vayan de mi lado... panico... jajaj, solo quiero ya no estar triste

Gracias Diana... te esperaba, al final solo un latido abra, y de nuestras almas brillara este amor

Insomnio

Es normal que tenga periodos donde no duermo, mis padres solian preguntar si algo me preocupaba o si tenia algun problema, antes, ya despues se fueron acostumbrando... el caso es que ademas de tener algunas cosas que hacer, la tension me alcanzo y por lo visto dejo al sueño atras.... cuando este se aparece resulta que los gallos empiezan a cantar (No se de quien sean pero desde siempre canta un gallo por mi casa) por ahi de las 6 de la mañana, y esta semana tuve que despertar a las 9...

En fin, preparo una cronica de lo que paso este semana, solo vine al cyber bonito a bajar unas canciones antes de irme al realengo, hoy espero que edgar llegue y no pase el efecto zayul... cuando no llego.... se fueron a la boda del año....

Bienvenida, como siempre, como ahora

Siempre que te vas, repito mil veces en la cabeza que no te extrañare, tal vez me fume un cigarrito, o no llegue adormir a la casa, pero nunca pasa...pienso que los días serán como cualquier fin de semana en el que no te veo, se que te llamare, y sabremos como estamos, diremos el te amo y descansa, las recomendaciones oportunas y los cuidados necesarios... pero resulta que siempre termino extrañándote....

Hoy te vi, llegue tarde para no variar, pretendías levantarme temprano para llegar las 11 de mis madrugadas, y tu voz sonó 10:15, acordamos vernos en una hora que termino siendo las 1 de la tarde, como siempre te espere en las escaleras, si en la primera puerta, ahí donde tu vecina la esposa del contador me ve feo y casi me moja aquella vez... donde siempre te recibo, no te importo que la barba siguiera, aunque esta me regale unos diez añitos a lo lejos... solo me besaste y nos perdimos, subiste, te espere, me senté en la piedra, esa del edificio de enfrente donde me gusta esperar, donde el perico canta y chifla mientras lo imito y me contesta, pues desde ahí te puedo ver cuando sales y con tu mirada me buscas.

Subimos en la 56, mientras platicabas las aventuras oaxaqueñas, proponía bajarnos en el primer café que mirara, llegamos hasta las animas, te tome de la mano al bajar, llegamos a la plaza, tantos años desde la ultima vez que estuve ahí, mis recuerdos de la prepa llegaron, no hubo nada interesante, decidimos llegar al triángulo, y te propuse ver una película, compre el boleto, fuimos al starbucks, un no se si preferías el caliente, pero quise comprarte el moca frió, yo, el capuchino, esta vez no tome el americano, terminamos, subimos al cine, como siempre me queje de el servicio, como ahora, me calmaste con tus besos, como siempre, decidiste ir al baño, como ahora, te llevaste las chamarras, como siempre te sentaste a mi izquierda, como ahora te guardaba el celular, como siempre disfrute estar contigo...

Ana Irma llamo, nos dirigimos a tu casa, subiste por tu perra, fuimos a la casa de tu abue, tu papa llego mientras yo iva a la tienda, me vio raro, quien sabe por que....

como ahora, nos amamos mas...

Ahora que eres mas famoso

En la madrugada veia el timpano, visite el myspace de david, y lo que encontre me hizo recordar, obvio no lo comparo lo mio es region 4, pero esto pense:

Hace tiempo empece a organizar conciertos y producir algunos discos, diseño grabaciones caseronas y cosas asi, mucha gente me empezo a conocer, por lo menos a escuchar mi nombre, tuve la oportunidad de llevar `parte de la organizacion del Cafe para coincidir en puebla, y me empezaron a llover amigos, siempre he sabido que mi primer disco fue mas calentura musical que calidad en mi trabajo (dentro de mis estandares actuales) y resulto que la gente me empezo a alaber mis composiciones, obvio no era gente comun, eran trovadores que buscaban un espacio en el cafe, para hacer conciertos, a muchos otros invite pues siempre he pensado que aveces nosotros nos sentamos a esperar que nuestra musica se descubra y apesar de que el talento sobre, si no tienes lana o buenas ligas pues nunca saldras.... y algunos de ellos ahora que mi actividad como promotor despues de tropiezos paro, ya ni me hablan, no solo eso hasta se enemistaron conmigo, unos famosos otros igual que yo desconocidos, y ahorita que miraba el timpano... repeticion... empece a ver la pagina de cesar filio, y cheque tu myspace, y me da mucha risa la tendencia de tus comentarios, muy aduladora, digo, honestamente sabemos del nombre que tienes y neta, todos en el medio reconocemos a david filio, sergio felix,mexicanto, pero me pregunto cuantos de aquellos esperan la mirada descubridora (que es probable que exista) tuya y la invitacion adjunta.... un buen sueño, tal vez muchos la encuentren, en fin... mucho exito en tus pasos, ando en mi etapa chorera y quize hacertelo saber, solo espero que tu operes el myspace, por que resulta que yo en pueblo opero varios.... jajajjaja


aqui dejo una rola de mis favoritas

copien el link y escuchen, no lo encontre en youtube... jajja

http://www.lastfm.es/music/David+filio/Tal+Cual/Soy+el+mismo

y una de mexicanto muy  doc

Cambio de planes

Segun mis calculos el lunes pasado estaba preparando todo para que el jueves fuera a oaxaca, alcanzaria a Diana y me encontraria con Gerardo, el neno snark, despues de no se cuanto tiempo de no vernos, lamentablemente la economia no fue muy grata, y apesar de que contaba con un prestamo oaxaqueño, decidi no ir... asi fue como el jueves despues de tocar en el complejo esperaba a una amiga para tomar un cafe, la cual nunca llego, decidi entonces ir a hacer compras con mi papa, y ya que habia decidido acompañarlo, ternmine tocando en el realengo, ese mismo dia habia un concierto de Arellano y el Nono en el Breve espacio, habia quedado con Torija llegar ahi, y se me olvido, sali con Zayul del Realengo y fuimos rumbo al Maria a ver a el Gato, despues compramos un molote en la moloteria y partimos hacia nuestras respectivas casas... obvio no llegue al breve...

El viernes planeaba despues de tocar en el patio regresar a mi casa y dormir y dormir... Raul me llamo para tocar a las 8, decidi no regresar a la casa por mis demas canciones en cambio visite a Torija en su negocio en la plaza de la computacion, estuve ahi un buen rato, fue grato ver a Zaluka, despues acompañe a Leon a la lavanderia, llegamos a su casa y acordamos ir al Desvan a escuchar a Son de acá, de paso conoceria a Mercedes, asi que fui al cyber antes de llegar al Realengo, toque, y cuando iva rumbo al Desvan, Gerardo intentaba llamarme al movistar, asi que recibi su llamda, hable con el y con Diana cerca de una hora, demasiado tarde, por tanto decidi quedarme en el Realengo hasta que Israel termino de tocar.

El Sabado habia quedado una semana antes ir con Rafa Mendoza a ver a Gerardo Pablo a Tlaxcala, pero resulta que tuve que cubrir a Israel en The Six Brother, ademas de que tocaba en Realengo de 10 a 2, por tanto me lo perdi... lastima, tenia un buen de ganas....

Llegue al bar a las 4, vi el partido (Puebla 2-1 le gano al cruz azul) tocamos hasta las 9, regerso don parejita por nosotros en su taxi, al llegar al maria el carro no arrancaba, asi que tuve que bajar a empujarlo, el señor me dijo que no importaba el llegaba por mi a las 2 de la mañana... 

Terminamos de tocar, y a Zayul le prometi unos tacos de los Compas, los que siempre te dicen primo, en colombres... Israel y Edgar llegaron al Realengo por nosotros, le terminamos llamando al monse, dejamos a Israel, asustamos a un tipo de la basura, dejamos a Zayul, luego a Edgar, despues a mi.... se me olvidaron los tacos de Zayul...

Coincidencias

Hoy despues del complejo, fui a hacer unas compras con mi papa, me iva a regresar a casa y descansar, al menos eso me queda en estas vacaciones en Puebla, osea, en mi casa... sin embargo mi padre sugirio que lo acompañara al centro, asi que llegamos, y coincidio que estaba cerca del Realengo y Raul me dijo que si podia tocar alas 5, a lo que respondi: -- Si claro, pero ni se que hora es... el dijo, Esta bien Chavo--- colgó y me di cuenta que eran 5:17, normal en el...

Así que fui al Realengo, al llegar  vi que Miss Gula estaba fuera de las Cemitas, la calle se musicalizaba con un grupo de chavitos roqueros en el Blizz audicionando, me acerque ala entrada y vi que estaban dos chavos cantando, por un momento pense que habia llegado mas tarde de lo previsto y ya habia reemplazo, el caso es que tambien hacian audicion, entre, salude, me acerque al escenario y los vi, su voz temblorosa y nerviosa cantando Sin ti, una de las primeras canciones de Edgar Oceransky que solia interpretar en aquellos años cuando mis amigos se sentaban a escucharme en mis inicios...

Recorde aquel miercoles que despues de tantas insistencias me dieron la audicion, donde se congrego la comunidad de Admon Buap, Cynthia, Carlos, Chio, Vicky, Atalí, Roxana, Revilla, el Mijo, Gerardo, Ivan... y creo que mas, perdon si la memoria me falla... recuerdo que temblaba, fue el momento mas catartico de mi vida, el inicio de muchas historias y vida nocturna...

Le pregunte a Raul si acaso me escuchaba igual cuando empece, el dijo peor y dio la vuelta...

Luego recomendo que les dijera que solo una cancion mas, me acerque y se los hice saber al mismo tiempo que sugeria suieran el volumen, al terminar ellos me dijeron hola, nos recuerdas estuvimos en el concurso de procanto, y me quede con mi cara mas que expresiva de -- No--

Ojala les vaya chido, por este camino, nos despedimos y preguntaron mis dias en el complejo, la buena suerte se deseo, y se fueron...

Al realengo

Despues de hexhar la hueva en mi casa, tengo flojera de ir a tocar, Diana ya llego a Oaxaca, pero bueno al rato se me quitara, siempre tocar es lo mejor....

No me pidas la cancion

Hace poco asisti al concierto de Miguel Angel Mendez (buenisimo por cierto) y recorde que ese dia presento una cancion la cual pretendia acabar con las constantes peticiones de cantar aun cuando uno esta abajo del escenario... te invitan a las fiestas, pero llevas tu guitarra.... cosas asi.

El punto es que dias despues platicaba con Cesar Alejandro acerca de eso, y de mi malviajada interpretacion... en la cual le argumente que me molestaba que la gente me preguntara el por que de las historias....

Desde hace años que empece a escribir mis pueriles textos y poemas, la gente solia sorprenderse, y siempre la pregunta --- ¿Todo eso has vivido?--- venia acompañada al terminar de leer algo mio...

Y aveces la gente no comprende que uno tambien se roba las historias, tambien las inventa, las imagina o las desea, lo mismo pasa con las canciones, hoy incluso con este blog...

La mirada publica es una lupa determinante, la necesidad o gusto por comunicar hacen el exito de estas redes sociales, pero sabia que tarde o temprano se me cuestionaria por historias aqui contadas, quise correr el riesgo pero ahora no se... tal ves es mejor guardarse cosas para si mismo, para que nadie cuestione el pasado o mis escritos...

Las mil y una historias

Hace unos dias caminaba por las calles del centro cuando encontre un internet con un anuncio viejisimo de telmex, donde estaba escrito como 4 veces el cambio de velocidad que iva desde "Mas rapido" y sobre este 125 kbps, despues "512" hasta llegar a 1024, el cyber bastante exotico al fondo de una vecindad remodelada, y antes del cyber unas mesas de madera, adornadas por una fuentecilla y musica de una estacion romantica... las mil y una historias llegaron a mi mente, recorde entonces que en la prepa solia imaginar historias cuando con Cristhian y Rene deambulabamos por vecindades probando la variedad de memelerias que hay en Puebla, y pense que me habia agradado el lugar, solo que en ese momento no contaba con 25 pesos del menu (Que barato, que barato) asi que regrese hace poco.

Convenci a Diana de que iriamos a uns fondita interesante, la soborne con una nieve de Santo Domingo, llegamos y me di cuenta de que mi percepcion no habia sido tan buena, sin embargo intente imaginar, todo se esfumo cuando me sirvieron la sopa, y me di cuenta de que estaba un poco malhechita, pense que mis 25 pesos de cover no me otorgaban el derecho de exigir mas, pero cuando me sirvieron el agua de mango, todo se acabo, pedi una coca, y me dijeron perdon ya no tengo, --- que paso joven, apoco no le gusta el agua--- a lo que respondi, no...

tiempo despues llego mi coca, Diana fue al baño y me dicuenta de que estaban muy chistosos, empezando por la falta d techo, en fin la milaneza es muy buena y el trato tambien, solo que ni una historia salio... y la mesa de las muchachos (si, las muchachos) no paraban, parecian elba ester y las maestras en disputa....

No estaba muerto andaba de parranda

Despues de no se cuantos meses, el domingo pasado, al no tener taxi, curiosamente se me ocurrio marcar el del desaparecido monse, suele ser que este personaje motorizado de las calles de puebla se aviente lapsos lejos de los amigos, siempre he creido que mis amigos toleran mis desatenciones (nunca llamo, ni felicito, invito o propongo salidas) por que siempre coincidimos en el momento y lugar indicado, y no es una cuestion mistica, solo asi sucede...

Fue un verdadero gusto encontrar a este tan reponsable cafre, mas adelante contare algunas anecdotas... dejamos a los trovastardos, Emanuel, Edgar, fuimos a los tacos del compá de colombres, esos que siempre te dicen primo, pasamos por un cigarro al jhony 100to de satelite y no lo he vuelto a ver, chance le llame esta semana.... ahi esta una foto de hace un rato, 

Estrellas y estrellados

Formo parte de las ultimas generaciones de cantautores (Trova, cancion contemporane, y similares) en puebla, tuve a fortuna de ingresar al movimiento cuando este salia del apogeo post-nicho hinojosa, se entiende entonces que me toco conocer a grandes compositores, me fueron inculcados por compañeros en el medio (Silvio,Chico Buarque, Sabina, Dylan, Armando Rosas, El Hueso,Delgadillo,Filio, Rafa Mendoza etc) razon por la que encontre las racices de muchos cantores que andamos en el medio-- jovenes-- entendi la importancia de tomar en cuentan su aportacion, y asu vez buscar aportar por lo menos una manera distinta de decir las cosas.

Asi paso el tiempo, llevo ya dos discos, uno que otro taller, mucha platica y vida en peñas, tal vez en algun momento llegue a sentirme la estrella que los bares necesitaban, como todo, tuve epocas economicamente buenas, donde tocaba en todos lados, y mis discos se vendian todos los dias... sin embargo he tenido la fortuna de darme cuenta de las cosas, y de contar con amigos que te bajan de la nube... y bueno, en el lapso me he encontrado con gente que piensan que son el oceransky que puebla esperaba, y no en el sentido de cumplimiento de metas, carisma o llenos totales como lo hace edgar, sino en una copia en algunos casos exacta de sus canciones...

Gente talentosa, como Gerardo Pablo, Carlos Carreira, Miguel inzunza, Leonel Soto, David Aguilar... entre otros, ha demostrado una forma peculiar de hablar de lo que siempre se ha manejado de una manera inovadora, ampliando  y enriqueciendo el movimiento de la trova en mexico,  y otros tantos siguen como ya lo decia la misma formula que algunos de los nombrados...

Debe ser un verdadero honor para los autores saber el poder de convocatoria con la que cuentan, demuestra que sus canciones provocaron mas de ua reaccion hasta llegar a componer de la misma manera... que lastima que se atrevan a sacar un disco, en algunos casos unas excelentes producciones ( maqueta,diseño,instrumentacion,direccion musical) pero desde mi humilde opinion, no seria mas barato pedir permiso y crear una antologia con sus autores favoritos antes que calcar esas rolas, moviendo letras y utilizando circulo de RE con capo (pá que no suene igual).

Estoy totalmente conciente de mis aciertos y carencias musicales, deseo aportar algo nuevo, creo en esto, y me preparo para seguir, no tengo quien me compre una carrera, ni el varo para dejarme ver en los conciertos mas importantes, solo tengo los pies en la tierra... y verdaeros amigos....

Esta tendencia a calcar con temas camiloides, o al estilo inzunza seguira siendo un homenaje en vida a ellos que lo iniciaron... solo recuerden una cosa, ellos tienen un nombre, son unicos, y como Aldo Obregon alguna vez me dijo, cada ser humando es diferente, tu crees que exista la necesidad de copiar, para crear.... el es alguien que predica con el ejemplo, propone una manera muy distinta de decir sus canciones, por eso mi admiracion...

Y bueno, recuerden los trovastars lucharon por el nombre, y muchos son bastante humildes, tienen mas de un disco, y mas de una gente que gusta de su trabajo, y no se sienten mas de lo que son... todos somos humanos...

aqui una excelente cancion, la primera que me aprendi de aldo y constantemente canto en las peñas y presentaciones...

Historia de complejos y famas

Resulta que para mi es muy dificil sentirme solo, bueno es una constante en mas de medio mundo... solo que esta vez la soledad que me agobvia no es simplemente aquella con tintes exitencialistas-- es toy solo en el mar de gente, nadie me comprende o no pasaria nada si me muero--- y esas cosas que solemos pensar cuando andamos antes de los 20.

Esta vez es diferente, es doloroso para alguien como yo que dejo media vida por cantar, que aposto alma y corazon por decir de manera diferente las cosas, por volverse un ser mas sensible, y al mismo tiempo mas incomprensible. ya lo decia en mi nick, del messenger, esa frase de garcia lorca o no recuerdo quien... olvido tanto, que un dia me olvide de olvidar.

Crei que en las noches, estaban los seres de mi especie, en mis constantes analisis trovapologicos, pensaba que estaba como pez en el agua, creia que todo fluia como en un buen viajesin, y que mis coterraneos sabian, entendian, compartian todo aquello que me hacia feliz, que me hacia sufrir, la misma vision de las cosas, asi fue como paso el tiempo, y todo parecia perfecto, tenia trabajo, era conocido, y empezo todo.

Como en cualquier comunidad maritima, existen peces buena onda, alivianados, y depredadores... y si, fue entonces que encontre piedras, trampas, anzuelos

rezo

Rezo por eso,

por que tu sexo sea fiel testigo,

fiel amigo de mis deseos,

de mis manos que dicen mas de lo que pienso.

Rezo por eso,

por que el miedo que te causo,

sea vencido por el deseo,

por la pasion, por el encuentro.

Rezo por eso,

por que tus labios me encuentren,

tu cuerpo se una al mío,

así,tan simple, como solo uno.

Rezo por eso,

por tenerte aquí, y que tu quieras,

por sentirte mía, sentirme tuyo,

por eso rezo,por eso soy necio.

Rezo por ti, rezo por mí,

por que los dos rompamos barreras.

No huyas, tan solo disfruta,

Que no haré nada que no te guste.

Fernando Cuellar Javier

11/ I /2005 15:48 p.m.

Reflejando Soledades..... Gracias a mis inspiradore

Hoy te pregunto

Si me piensas dejar, antes quitame la vida,

No dejes un respiro vivo en mí existir.

O enséñame la táctica para sentir

Que no te siento, para vivir agonizando.


No puedes, es cierto,

No te culpo por ser adictiva,

Perversamente indispensable

O sencillamente deseable.


No te culpo, es cierto.

Fui yo el imbecil que se perdió en ti,

Que decidió sufrir, que decidió perderte,

Pues me falto valor para tenerte.


No soy nadie, me queda claro

¿Cuanto más podré seguir?

Si te encuentro en cada espacio

Y en cada espacio te pierdo igual.


¿Como le hago?, ¿Cómo sigo?,

Tan solo te pido ayudes a mí decir,

Y así repita tantas veces que no te amo,

Y que no me resultas indispensable para vivir.


fernando Cuèllar Javier 9- IX- 04

Reflejando Soledades

Cuando volvi a empezar.... de nuevo

Una vez mas, no se cuantas veces he iniciado, aki, en un rincon de un cubiculo, despues de un largo tiempo, dos años, en los que deje el mundo de la facultad, los jueveves, las caminatas nocturnas con ivan, antes de ella, de esas noches de alcohol en la espera de verla, antes de ese jueves de conocerla, y toda esa intensa historia, regreso.


Con la musica por delante, mi disco, mi soledad, transfromada en canciones en vidas ajenas, prestadas, regreso, por conviccion, por que dsfruto estar aqui, entre los cuates, con mucho pasadoque pesa, y con algo seguro, la necesidad de terminar la carrera, por muchos factores y tomar mi vida, guardarla tal vez en la mochila, mi guitarra, y poder llegar a todos lados, por que ahora eso le da sentido a mi vida, a mis noches, llegar a germinar u sentimiento, cosechar un aplauso.

No siempre es asi, muchas noches estoy solo en el cafe, aparece su imagen quisiera verla llegar, salgo fumo un rato, vuelvo a caer en e mismo bar, vuelvo a ver el mismo telefono sin limite de tiempo donde le decia todo lo inpensable, donde discutiamos hasta llorar, y despues reconciliarnos, poco queda de eso.

Tanto miedo, que me impidiollegar el lunes, el martes, fue tan extraño tan nuevo todo o casi todo, amigos, al menos eso creia, viendome pasar, llegar, ignorando mi presencia, y mientras tanto, la unica, la verdadera mujer que ha estado siempre o muchas veces conmigo, me dice que probablemente no me reconocieron, yo afirmo, como si antes hubiera sido rubio..... un saludo, en el bar marlboro, como gerardo y yo lo soliamos llamar, una mujer, ahora algo muy cercano a una amiga, ambs preguntamos si estudias aqui.... ella, solo llega a los cafes, pide maria, mi cancion, y se va, esta cerca, es el enlace con mi vida en la noche, con Xavier Fernando, me da la bienvenida, a su vida, a la uni, tanto que decir, yyo con tnto que escuchar, ligamos las coincidencias, hablamos de amor, y me enternece ver, el amor correspondido, lo tan enamorada que esta, y a la vez tan decepcionada, tiempo, como todo, y guardamos la esperanza de lograr su amor antes de irse a trabajar... ella es una compañia de lo mas agradable, tan chida, por su amor y por el hombre que la ama, un carnal mas de mi otra vida....

Fher¡¡¡¡ un grito tanchido que me levanto el animo, en el transcurso de llegar a la mesa donde estaba, Cesar, Efrain, El buen revilla, Atalí, alguien a quien le tengo un cariño muy especial, alguien que me ha enseñado tanto de la vida muchas veces sin saberlo,... pasan las horas, un amigo, y una amiga, comienzan conmigo un tour universitario, donde se habla de tantas cosas, y yo, con mis horarios, me tengo que ir, al cafe, con la esperanza de otravez volver a empezar

Amar adentro

Estamos acostumbrados a la idea, tan vendida de el amor correspondido como una utopia, de tal manera que cuando se encuentra, casi casi ambos se predestinan, a terminar toda la vida juntos, o almenos hasta que el hartazgo o la rutina cosechen sus estragos...

En mi caso, la historia cambia, no solo en la mia, ultimamente, en la de muchos que estan cerca de mi.


Ser participe de el acto mas doloroso, al menos hasta ese momento...
Una noche como tantas, hablando de lo mismo, de mi amor, y de su negacion, se consuma en un beso inesperado, en un beso, donde los corazones laten, al mismo tiempo, aun puedo sentirlo, es una sensacion por demas extraña, llorar casi almismo tiempo, y darse cuenta de que los sentimientos ivan mas alla, de los esperados, en ese momento no sirvio de nada, me quede ahi, con tanta frustracion, no se cuantos grados de alcohol habian en ese momento, ni cuantos hubo despues, procedi a llegar al Realengo, a incrementar esa necedad por amar, ser el mal quinto, en la mesa dos parejas, una llena de amor e ilusion, la otra, el amigo sprite, y la nueva amiga, la guapa amiga, que empezo adesahogarse conmigo, en el escenario, un cantante, aquel que dedico sus canciones, mas dolorosas, que me mando la chela de cortesia, la sal en la herida, en esa noche me di cuenta, que el amor existe, aun cuano suelas decir que l@ quieres solo como amig@, y aveces solo hace falta buscar la manera de sacar, el amor que puedes tener es tan contagioso que germina en otra persona, la cuestion es cuidarlo, hacerlo crecer, y si no puedes, pagas el precio, por la inaptitud, por ser tan wey, y solo ves como se va... por cuanto en ese momento no lo sabia, lo unico seguro, es que esas lagrimas compartidas fueron de amor, en diferente nivel, pero alfin amor,

y yo solo pense, que curiosa es esta noche, nos regala un reencuentro, y escucho tus latidos al mismo tiempo que mi pecho, entendi lo que la gente decia, que nuestras vidas eran muy distintas, y paradojicamente las separaba nuestro amor, como ahora, por mi amor eterno.

Si alguien se toma el tiempo de leer esto, tomese el tiempo de escuchar la cancion que salio de ese dia, y si pueden visiteme en las noches, son bienvenidos a mi otra musica.

http://myspace.com/xavierfernandomex

escuchen la rola

Mary comento (Si claro de mi hi5)
Mary dice: 10:46 AM
gracias.. sé que no estuve ahi esa noche, pero bien siento como si así hubiera sido. gracias por el abrazo que no me diste ese día pero sí en otros que me han tranquilizado tanto.

Graduaciones y graduados

"El 90 % de laa cosas que he pagado en esta vida, a sido el precio por vivir como he querido" Hace unos dias, escuche esta frase por parte de mi tocallo, Fer en el Convento de las Carolinas y como dijera Diana, la adopte como frase en mi vida.

Y en definitiva creo que es asi, creo que esta manera atipica de vivir, ha traido esta consecuancia, pocos dias o muchos, no lo se, cuando abri el hi5 y vi las fotos de compañeros de mi generacion, con los formulismos propios de la graduacion, toga, virrete, en fin, la nostalgia se hizo presente, aveces me hubiera gustado ser comun y corriente, formar parte de esa normalidad que mis padres quisieran, haber hecho mi servicio ya, sufrir las inclemencias propias de fin de cuatrimestre, seguir los jueveeves, y pensar en encontrar un pronto trabajo, para continuar la maestria, encontrarme entonces una pareja afin a mis ocupaciones, y asi vivir.


Nunca conte -- antes--- con estos asuntos de la musica, con esta otra vida que me complementa, que me ha dado demasiadas cosas, por lo cual agredezco a Dios... tambien se ha llevado muchas, aveces el precio es muy alto, como dijera Cesar Munguia, tambien es una hija de la chingada, que quiere todo... pero bueno.

Vivir, las cuestiones de amigos, musicos, me ha hecho ver los riesgos, y se que mas que nunca estoy dispuesto a correrlos, se que este nuevo amanecer en mi vida se lo debo a esto, de otra manera Diana no habria llegado a inundar mi vida, con ese amor que solo ella sabe dar.

Mañana mientras tanto seguire viviendo como hasta ahora, tal vez con planes mas fundados, al menos eso deseo, que mis dias marquen mi futuro, ya despues decidire el rumbo de todo...

Exito, a todos los compañeros, se lo deseo de corazon, en diferentes trincheras espero que todos cumplamos nuestros sueños, por mi parte he cumplido la mitad de mis utopias....


Laura comento (tomado de xavierfernandomx.hi5.com)
El arte siempre será la mejor compañia de por vida y recuerda, siempre es preferible vivir con pasión por que solo de este modo se puede ser feliz, gracias por tu música, eres un excelente amigo pero igual un estupendo músico sigue con lo que más amas y de este modo sabrás que tu vida al llegar al final no fue un desperdicio, te quiero muchisimo

+ de 7 vidas

Quien dijo que los gatos son los unicos con mas de una vida, he demostrado que no es asi, sin afan de presuncion confieso que agradezco a Dios y a la vida esta nueva oportunidad no se que numero sea, pero ahora si sufri cada dia como nadie lo imagina, cada minuto se hizo largo, interminable, de tal manera que la victoria me sabe mejor que cualquier manjar o trago de whisky.... mientras tanto no pienso desafiar a la suerte, pues como me dijera Carlos mi amigo cubano..."la suerte te a acompañado todo este tiempo, deja de desafiarla tanto"

una vez< mas heme aqui cumpliendo mis utopias....

Yo?

Soy un soñador empedernido, luchando por lo que creo por lo que pienso, por esta forma de vida tan loca que pocos entienden, por mi pasion por la musica y la belleza, el miesterio, la inocencia, la cadencia que encierra el sexo femenino.

Por amar, y encontrar esa correspondencia que me lleve a buscar nuevas razones en esta aveces pinche pero chingona vida.

Aveces uno se encuentra con cosas que anhelo fueran para si mismo, o tal vez quisiste decir, o crear
y asi fue como encontre el siguiente texto, en el que se demuestra que en cualquier parte del mundo puede existir alguien como tu, o alguien que se imagino la existencia de un ser como tu, el punto es que edel juarez fue quien escribio esto que utilizo como carta de presentacion.

No me importa mostrarme débil mientras escribo,
si aún no soy fuerte, ni lo he sido,
no he aprendido a amar como aquí juegan,
yo amo con los codos, con el sueño, con la voz.

No tengo objeción en no ser correspondido,
no me importa cuanto vivan mis amores,
yo amo mientras dura, mientras puedo,
mientras se vacía el vaso y emprendo mi camino.

No entiendo como aman los humanos,
por eso estoy aquí contigo, por tu duda,
por todo lo que no sabes ni averiguas,
por todo lo que das sin saber siquiera que tuviste.

Amo tus alas, tus vuelos, tus caderas,
donde termina mi noche, mi nostalgia,
no me importa que no entiendas que te amo,
que dudes y llores y preguntes y reclames.

Yo te amo, mientras dure.*
Edel Juarez